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情感美文《尘烟如梦》

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晚春 ,夜未央  ,假寐呓语  ,这世间  ,有多少缘来缘去  ,多少寻寻觅觅  ,多少清澈依恋  ,让我们变得无泪  ,变得安之若素 。尘烟如梦  ,一段一段的心语  ,不过只是岁月长河里惊跳的浪花  ,瞬间永恒  。

【缘来缘去】

缘来缘去  ,缘起缘灭  ,缘长缘短 ,这些  ,应该都是可遇不可求的吧 ?

总是在涂抹一些心情 ,为什么呢 ?因为寂寞  ?可是我的生活还算是忙碌的 。因为无助 ?可是我的天空总是那么蔚蓝  。因为无聊  ?可是我的文字总是那么感性  。因为疼痛 ?可是我的心总是那么坚韧  。

也许没有任何原因  ,只是因为我喜欢 。所以 ,我选择了用一种笔墨涂抹自己的人生  ,涂抹一些或阴晦、或明媚、或清晰、或模糊的字眼  ,用这些字眼来代表自己的心情  ,记录自己的心语  。

这些文字或真或虚  ,没有要求任何人非要欣赏或认可  ,却实实在在的在我的生命里  ,裱贴过记忆  。

每个人在自己的生命里  ,都有一些值得珍藏的回忆 ,这些回忆  ,哪怕岁月风干了  ,也还是如昨般芳香扑面  ,迷人淡雅 。我的记忆里也有美好的事务 ,那些甜蜜的美好的往事  ,就像黄玫瑰 ,艳丽、清新、淡雅、迷人、郁香  。

缘分长短  ,我们无法左右  ,那么就让我们去珍惜眼前人  ,从一个微笑开始  ,对别人好点  ,更对自己好点 。爱自己  ,也许才更值得别人去爱  。如同那朵开不败的黄玫瑰吧 。那么绚烂  ,毫不吝啬自己的美丽 ,向世界展示一个明媚的自己 。

【寻觅寻觅】

这最后的时刻  ,泪  ,是再也无法止住的了  。找了那么多年 ,还是没有找到那个给我最终温暖的人  ,心  ,却已在寻找的过程中疲惫不堪  。

寻寻觅觅 ,觅觅寻寻  ,红尘中有几许忧伤  ,几许惆怅  ,全都交付在这个季节的更换之间  。物转星移  ,岁月的车轮一次一次辗过心坎  ,刻度出尺寸不一的痕迹  ,那是我曾用心来珍藏的记忆 。

我们最后的拥抱  ,就像遥远了一个世纪的梦  ,总在回忆之间沉浮、飘逸  ,最后  ,风干成一片枯叶  ,了无生机 。

那些残存的记忆里  ,你记得的会是什么  ?是我们曾相视一笑的温馨 ?是我们怒目相对的愤懑  ?是我们相拥而卧的缠绵  ?是我们分床而居的孤寂  ?还是我们在柳絮飘飞时候  ,许下的海誓山盟 ?

最后的那一刹那 ,我记下了你苍白失神的眼眸  ,那眼神  ,萦绕在我心头  ,至今 ,刻骨铭心  。岁月如梭  ,光阴似箭  ,我丢盔卸甲、颠覆世界 ,只为你  。可是  ,当初轻许的诺言  ,早已不复存在  ,承诺不到最后  ,永远不算承诺  。

【清澈依念】

我开始喜欢做菜  ,将一片一片翠绿鲜嫩的菜叶儿 ,浸泡在白皑皑的水里 ,看菜叶儿一点一点舒展开来  ,悄悄染绿一汪清水  。听着悦耳的悠扬的音乐  ,想象炊烟袅袅  ,褪下一身的尘埃  ,我开始为晚餐准备了  ,这是我一天中最自在最快乐的时候 。

这个时候  ,没有了白天工作的压力 ,也没有了那些纠结不清的思绪  ,更没有了穷于应付的事情  ,我喜欢静静地享受这片刻的安然  ,喜欢一个人梳理着心情  ,在锅碗瓢盆的敲击声组成的音乐中  ,体会一份平凡的幸福 。

我  ,并不擅长厨艺 ,但是  ,别人告诉我  ,要想拴住男人的心  ,首先要拴住男人的胃  ,于是  ,我开始学着做菜了 ,有时候  ,看着自己精心烹饪出来的菜肴 ,并没有想象中的色香味俱全 ,不禁哑然失笑  ,经过实践证明  ,我不得不承认 ,我不是个“出得厅堂、入得厨房”的女人  ,但是 ,我却在努力做个好女人  。

我们的未来 ,很遥远  ,很遥远 ,我总是将思念慢慢沉淀  ,哪怕思念如此浓郁  ,染红了天边那一抹晚霞  ,我也在压抑自己  ,告诉自己等待是遥远的  ,也是美丽的  。就算流干泪、伤透心  ,也无所谓  ,只因为相遇太美 。

我一直是个感情白痴 ,如果某天  ,我不小心伤害了你  ,请你一定记住  ,所有的出发点都是因为爱  ,因为心中有爱  ,便患得患失  ,便会不小心刺伤彼此  。

红尘寞寞  ,长路漫漫  ,这条路  ,一定走得极辛苦  ,可是  ,我们还是可以看见曙光 ,看见黎明  ,看见朝阳 ,看见春天  。

【我自无泪】

从什么时候开始 ,我便变得不会再轻易流泪了  ,再大的事情 ,我都能够忍着  。天踏下来  ,我还想着有高个子顶着  ,轮不到我操心与担心  。

于是  ,离别的时候  ,我不流泪  。回到家  ,一遍一遍听着《离别的车站》  ,心里酸酸的  ,泛起的泪花  ,硬是被自己给咽回去;于是  ,受伤的时候  ,我不流泪  。深夜里  ,一遍一遍舔着伤口 ,一醇红酒 ,醉了自己  ,抚了伤痕;于是  ,疼痛的时候 ,我不流泪 。我知道 ,那些甜蜜的、痛苦的、心酸的、难过的往事 ,都会在岁月的推移中  ,消失殆尽;于是  ,高兴的时候 ,我不流泪  。我会让自己笑得更灿烂  ,喜极而泣的感觉 ,离我也渐渐遥远了  。

什么时候开始的  ,我忘记了我还有流泪的权利 ?

什么时候开始的  ,我已经没有了流泪的冲动  ?

我会生气  ,因为我涵养不够;我会忧郁  ,因为我定力不足;我会伤心  ,因为我心柔软;我会痛苦 ,因为我有知觉;我会高兴  ,因为我还是我  。

但是  ,独独我忘记流泪的感觉了  。是不是因为以前我太爱哭  ,太会哭  ,那些泪在多年之前  ,已然流干  ?是不是上帝不忍看我哭泣  ,收掉了我的泪水 ?在那些无眠的夜里  ,尽管内心惆怅、苦涩  ,但是  ,我只是郁郁寡欢  ,却断然不会哭泣 。

坚强、坚韧、独立、自信  。一个这样的自己  ,不再像青春年华里那个任性得有些乖舛的女孩  ,却少了一丝做人的快乐  。

有的时候  ,也想尽情哭泣 ,用泪水冲刷掉内心的彷徨与害怕  。但更多的时候  ,我学会了掩饰  ,掩饰那种孤依的感觉  。

未来是一个很迷茫的字眼 ,这个字眼里  ,有太多无法掌控的因素 ,我们不能够用自己的意愿左右未来  ,所以  ,我还是我  ,一个独立特行、收藏泪水的女人  。

【安之若素】

每失去一样东西或一份感情  ,我便告诉自己 ,就当我从未拥有过  。这样告诉自己的时候  ,我的脸总是上扬45度  ,据说这样的姿势  ,泪便不会轻易滑落  。

这样的阿Q精神一直伴随我度过人生每一个底谷  ,纵使  ,我有那么多不舍、困惑与依恋 ,却再不会去挽留  。

心底总是深藏欲望的  ,无论是精神还是物质的  ,有了那一丝丝不安份的追求  ,才有了自己阔步前进的动力 ,牵系我一步一步向前 ,不回头去翻阅  。

得失  ,便也在不停地发生  ,让我沉浮  。得时  ,我欣然;失时  ,我坦然  。我像个倔强的、不服输的孩子般收拾着自己的心情  ,一路跌跌撞撞  ,受伤过  ,爬起来的时候  ,纵使疼痛还在  ,我却流着泪微笑  。

我告诉所有的人:我很好、我很快乐、我很幸福、我很开心  !可是  ,真的么  ?也许答案不言而喻  。

生活对于每个人都是公平的  。我相信  ,有得必有失  ,还是  ,安之若素吧  。哪怕得失之间的平衡  ,却常常让人无法掌握  。那么还是让自己拥有心痛的感觉吧  。至少这样  ,证明我还是个鲜活的人  ,活着 ,真实;活着 ,痛快;活着 ,清楚  。

   
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