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我要当作家(相声)

编辑:文学网发表日期:浏览:139

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  甲:我这个人比较聪明。

  乙:嗯。

  甲:喜欢打比方。

  乙:爱打比方。

  甲:问一下你属什么的。

  乙:我属兔。

  甲:那我就用兔子打比方。

  乙:说来听听。

  甲:比方说你有三套房子。

  乙:怎么讲?

  甲:这叫狡兔三窟。

  乙:咳,骂人话。

  甲:早晨起来你和你儿子一起跑步。

  乙:这叫?

  甲:龟兔赛跑。

  乙:我呆在家里不出门。

  甲:守株待兔。

  乙:我开车把你给撞了警察没逮着我。

  甲:兔子的尾巴长不了。

  乙:我跟我爱人打架。

  甲:兔子急了敢蹬鹰。

  乙:我背着我爱人去找你爱人。

  甲:兔子不吃窝边草。

  乙:我,我不说了。

  甲:开个玩笑,我这人不但聪明,还有一个远大的理想。

  乙:你有什么理想?

  甲:我要当作家!

  乙:你的理想不错。

  甲:为了实现这个远大的理想,我要努力拼搏。

  乙:对,成功没有捷径,应该踏踏实实,一步一个脚印。

  甲:我是急性子,一步一个脚印我等不了;最好俩脚安俩蹦蹦床,嗖---我就到了成功的彼岸了。

  乙:好吗,你也不怕半道摔下来!

  甲:我要当作家,我要投稿,你告诉我,往哪儿投?

  乙:我可以给你个建议,一般新手投稿可以写一些篇幅较短的文章,投给一些个市级报社。

  甲:市级报社?那地方高不高,没五层楼高我不投。

  乙:啊,你扔砖头哪?!

  甲:我要当作家,我要签约,我要出书。

  乙:咳,你就别签约出书了;还是先投稿吧。

  甲:对,先投稿,往哪儿投?你告诉我。

  乙:你呀,也可以在网上投稿,有个网站叫“红袖添香”!你可以试试。

  甲:高不高?不高我不投。

  乙:人家这网站建站有年头啦!有些电视剧,就是通过人家授权拍成的。像《裸婚时代》,就是根据网络小说《裸婚》改编的一部电视剧。

  甲:没什么了不起,我也写;我写个小说,他那叫裸婚,我叫裸体;他裸婚时代,我裸体岁月!

  乙:没听说过!

  甲:为了实现心中的理想,我要努力拼搏,我要写。

  乙:写什么?

  甲:要写就写长的,五里地那么长。

  乙:嚯,你丈量土地来了!

  甲:知道曹雪芹吧,他写红楼梦,我写白日梦;他写书花了十年,我只用一个月,我是急性子。

  乙:写成了?

  甲:本来快写成了,就差那么一回,要怪都怪我爱人。

  乙:你爱人怎么啦?

  甲:你想啊,写白日梦我得先做梦吧,做梦我得先睡觉吧;我这白天一睡觉,我爱人不干了,说什么她没有养猪的义务,然后就用她那尖利的魔爪(朝着乙的脖子)就这么一掐,可怜一部伟大的作品就这么夭折了!

  乙:你掐我干什么!

  甲:我要当作家,我要拼搏我要写。

  乙:我先问问你,你是什么学历?

  甲:我农历二月二十五日二时二十五分二十五秒出生。

  乙:好嘛,你连学历都不懂,还要当作家;我再问你,你投稿投的什么体裁?

  甲:体裁?哦,竖体!

  乙:没听说过。

  甲:这有什么呀,不就写字嘛,一横一竖,简称竖体。

  乙:那要手脚乱挠,还‘挠体’哪!像话吗?!告诉你吧,文学作品分多种体裁,有诗歌,有散文,有小说,有话剧。我看出来了,你呀,纯属瞎胡闹!

  甲:什么瞎胡闹,怪你没说清楚。

  乙:哟,还怨我啦!这闹了半天,你是干什么的?

  甲:我呀,(偷偷地乐)反正,那什么,进进出出呗!反正,谁见了谁躲!每天我都得武装武装,戴着墨镜,戴着口罩,戴着手套,穿着皮靴,开着专车,嘿嘿,不好说!

  乙:呦呵,听你这么一说,来头还不小;你是武装押运?

  甲:(偷偷地乐,故意跑题儿)啊--,反正用我们的行话都叫‘缸’。车上带着几口大缸,趁着没人,我们到那就拉;我们行话叫‘货’,拉货!有黄的,黄不啦叽那名儿不能说!嘿嘿,不能说!

  乙:黄金?

  甲:啊--,还有白的,白不溜湫那名儿也不敢说!嘿嘿,不敢说!

  乙:白银?

  甲:啊--,反正不好说;我们行话叫‘提’,把货提到车上,往缸里一倒,‘哗啦’--,这就算成了。

  乙:(不解地)你等会儿,这怎么还哗啦--?

  甲:外行了不是,这哗啦是我们的行话;哗啦哗啦--年年大发。

  乙:听不懂你们的行话,你到底是干什么的?

  甲:我呀,反正进了出,出了进;出出进进进进出出,不好说。反正谁见了谁躲,遇到人多,只要喊上一嗓子,保准都得让路。(喊)哎---嗨嗨,哎---嗨嗨,让让让让---借光借光---粪缸粪缸---。

  乙:你是掏大粪的?!

  甲:(慢吞吞地)---啊。

  乙:去--。

  (谢幕)

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